http://www.fischjaeger.de  

                                                                                   



 

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 > > Der Trainer der Wiener Austria, schickt seine Scouts in alle Ecken    
 > > der Welt um brauchbare Talente zu verpflichten. Einer dieser Scouts   
 > > informiert den Trainer, dass er in Bagdad fündig geworden ist, wo er  
 > > ein 17-jähriges Riesentalent entdeckt hat. Der Trainer und sein       
 > > Sponsor fliegen darauf gemeinsam nach Bagdad, überzeugen sich von     
 > > den Qualitäten des Jungen und man macht den Transfer sofort perfekt.  
 > >                                                                       
 > > Zwei Wochen später spielen die Salzburger in Wien und Austria liegt   
 > > 20 Minuten vor Schluss 0:4 zurück.  Zellhofer wechselt  Mair aus und  
 > > bringt den Youngster aus dem Irak. Das kleine Kerlchen ist eine       
 > > regelrechte Sensation und erzielt 5 Tore, eins schöner als das        
 > > andere. Die Fans sind aus dem Häuschen, Mitspieler umarmen ihn, die   
 > > Vereinsführung ist überglücklich und die Presseleute schreiben den    
 > > Newcomer in den Himmel.                                               
 > >                                                                       
 > > Als er endlich das Spielfeld verlassen hat, greift er zum Telefon     
 > > und ruft seine Mutter an: "Mutti, ich durfte heute 20 Minuten         
 > > mitspielen, wir lagen 0:4 zurück und ich habe mit meinen 5 Toren das  
 > > Spiel noch umgebogen. Wir haben gewonnen. Alle lieben mich hier !     
 > > Der Trainer, die Mitspieler, die Medien ..."                          
 > >                                                                       
 > > "Grossartig", sagt die Mutter. "ich werde Dir jetzt über unseren Tag  
 > > berichten. Dein Vater wurde auf der Strasse erschossen, Deine         
 > > Schwester und ich sind vergewaltigt worden. Dein kleiner Bruder       
 > > wurde zusammengeschlagen und Dein grosser Bruder ist jetzt Mitglied   
 > > einer Strassenbande geworden."                                        
 > >                                                                       
 > > Der junge Spieler ist entsetzt: "Ja, was soll ich sagen Mutti, das    
 > > tut mir wirklich leid".                                               
 > >                                                                       
 > > "Es tut dir leid ? Es tut dir leid ? ES IST VERDAMMT NOCHMAL DEINE    
 > > SCHULD DASS WIR NACH FAVORITEN ÜBERSIEDELT SIND !!!"                                                                              
                                                                           
                                                                           
                                                                           
                                                                           
                                                                           
                                                                           
                                                                           
                                                                           
                                                                           
                                                                           
                                                                           
                                                                           
                                                                           
                                                                           
                                                                           
                                                                           
                                                                           








 


Die berühmten letzten Worte...


...der Airbus-Crew: "Das Lämpchen da blinkt - ach vergessen wir's."
...der Challenger-Crew: "Lasst die Frau mal ans Steuer!"
...der Gehilfin des Messerwerfers an der Wurfscheibe: "Haaaaatschiiiiii..."
...der Geisel: "Du wirst niemals schiessen, Feigling!"
...der Jungfrau: "Ooooooh! Neiiiiin! Ooooooooh!"
...der Kuh beim Melken: "Kuuuuurzschluuuuuss..."
...der Putzfrau: "Ich putz' nur noch schnell das Balkongeländer.."
...des AKW-Sicherheitschefs: "Bei uns kann da nichts passieren..."
...des Architekten: "Da fällt mir doch was ein ..."
...des Astronauten: "Nein, nein, meine Luft reicht noch 'ne Viertelstunde."
...des Atomphysikers: "Kritische Masse? Nie gehört...."
...des Ausbrechers: "Die Leiter hängt jetzt fest!"
...des Ausländers in Deutschland: "Die werfen die Mollies bestimmt nicht."
...des Autofahrers: "Wenn das Schwein nicht abblendet, ich tue es auch nicht!"
...des BMW-Fahrers: "Der LKW wird doch wohl nicht ausscheren?"
...des Baumfällers: "Baum fällt!"
...des Baustatikers: "Ich glaube da habe ich mich irgendwo verrechnet..."
...des Beifahrers: "Rechts ist frei!"
...des Bergsteigers: "Das Seil hält"
...des Bergsteigers: "Der Haken hält."
...des Bergsteigers: "Waren gar nicht mal teuer, dieser Karabinerhaken..."
...des Bettnässers: "Mach mal die Heizdecke an..."
...des Biologen: "Die Schlange kenn ich, die ist nicht giftig."
...des Blinden: "Ich hab's kommen sehen!"
...des Börsianers: "Sofort alles kaufen."
...des Bombenentschärfungsteamleiters: "Klar kannst Du das Kabel durchschneiden."
...des Bombenentschärfers: "Ich nehm' den roten Draht"
...des Bombenlegers: "Was isn das fürn Draht ?"
...des Bungee-Jumpers: "Hurraaaaaaaa!"
...des Busfahrers: "CCCCCCHHHHHHHHHRRRRRRRRRR"
...des Bürgermeisters von Hiroshima: "Was zur Hölle ist denn das?"
...des Chefs: "Tolles Geschenk! - So ein Feuerzeug in Revolverform!"
...des Chemikers: "Die Säure macht nichts !"
...des Chemikers: "Diese Verbindung nur ganz leicht schütteln"
...des Chemikers: "Darf das warm werden?"
...des Chemikers: "Und nun der Geschmackstest."
...des Co-Piloten: "Was meinst Du mit 'Ich hab vergessen zu tanken'?"
...des Computer-Freaks: "Auf meinem Rechner gibt es keine Viren!"
...des Computers: "Sind Sie sicher? (J/N)"
...des Crewmitgliedes auf der Estonia: "Hier ist schlechte Luft. Ich mach mal die Klappe auf !"
...des Kapit"ns der Estonia: "Haltet die Klappe !!"
...des Dachdeckers: "Eigentlich windstill..."
...des Dachdeckers: "Man, ist das wieder windig heute..."
...des Detektives: "Klarer Fall, sie sind der Mörder..."
...des Diabetikers: "Zucker?"
...des Do-it-youself-Mechanikers: "Das müsste halten."
...des Ehemannes: Ok ( Auf die Frage: reparierst Du mal das Bügeleisen, Schatzi? )
...des Elektrikers: "Alles klar, kannst einschalten"
...des Elektrikers: "Ich hab die Sicherung garantiert rausgemacht !"
...des Elektrikers: "Ich schalt jetzt eeeiiiiiiiiiiinnnnn"
...des Elektrikers: "Ist da Strom drauf?"
...des Elektrikers: "Klar hab ich den Strom abgeschaltet."
...des Elektrikers: "Was'n des für'n Kabel da?"
...des Erfinders: "So, jetzt versuchen wir es mal....."
...des Fahrlehrers: "Die Ampel ist rot"
...des Fahrlehrers: "Nun versuchen Sie's alleine."
...des Fahrlehrers: "Parken Sie bitte dort an der Kaimauer."
...des Fahrradfahrers: "Guck' mal, ich kann freihändig fahren."
...des Fahrstuhlpassagiers: "Abwärts, bitte."
...des Fallschirmspringers: "Scheiss Motten!"
...des Fallschirmspringers: "So, dieses kleine Wölkchen nehme ich auch noch
mit." (als er in den Bodennebel eintauchte)
...des Fallschirmspringers: "Welcher Notfallschirm ?"
...des Fensterputzers: "Man kann ja auch freihändig auf eine Leiter steigen..."
...des Flugkapitäns: "Wir landen in wenigen Minuten planmässig"
...des Flugzeugkapitäns: "Wo ist eigentlich mein Copilot?"
...des Gastes im Restaurant: "Ich nehme das Pilzragout."
...des General Custer: "Wo kommen die verdammten Indianer her?"
...des Generals: "Die können ja noch nicht mal eine Scheunenwand treffen auf diese Entfer..."
...des Gerichtsvollziehers: "... und die Pistole ist auch gepfändet!"
...des Gleisarbeiters: "Nein, der Zug da fährt auf dem Nebengleis"
...des Grosswildjägers: "Eben war er noch da drüben"
...des Handgranatenwerfers: "Bis wieviel sagten Sie, soll ich zählen?"
...des Hardware-Bastlers: "Das Netzkabel lasse ich als Erdung dran..."
...des Henkers: "Das Fallbeil klemmt? Kein Problem, ich schau mal nach....."
...des Hifi-Freaks: "Vorsicht, fall nicht über das Kabel!"
...des Holz-Anstreichers: "Xyladecor - für Innen- und Aussenanstriche."
...des Kapitäns eines Walfängers: "So, den hätten wir am Haken."
...des Kapitäns: "Das Schiff ist unsinkbar!"
...des Löwendompteurs: "Die Löwen haben sich beruhigt. Ihr könnt sie jetzt reinlassen."
...des Löwenwärters: "Der is net hungrig!"
...des Machos: "Hallo Süsse, wie wär's mit uns beiden?"
...des Mantafahrers: "Da passe ich noch durch, ey"
...des Mensakoches: "Merkwürdig ruhig da draussen..."
...des Metzgers: "Wirf mir mal das grosse Messer rüber!"
...des Mitarbeiters einer Wach- und Schliessgesellschaft: "Ist jemand da?"
...des Motorradfahrers in der Kurve: "Ööööööl...."
...des Nachtwächters: "Hallo, ist da wer?"
...des Nitroglyzerinlieferanten: "Fang!"
...des Pilzessers: "Die Art hatte ich noch nicht..."
...des Politikers: "...und wenn ich gewählt werde, verspreche ich....."
...des Politikers: "Zu keiner Zeit besteht irgendeine Gefahr für die Bevölkerung!"
...des Polizisten: "Sechs Schuss, der hat keine Munition mehr!"
...des Postboten: "Braves Hundchen..."
...des Postboten: "Du bist aber ein lieber Hund...."
...des Präsidentensohns: "Wofür ist dieser Knopf?"
...des Radfahrers: "Der muss anhalten, ich hab ja Vorfahrt."
...des Rennfahrers: "Die Kurve krieg' ich doch locker mit 280..."
...des Rennfahrers: "Ob der Mechaniker weiss, dass ich was mit seiner Freundin habe?"
...des Schwimmers: "Nein, hier in den Gewässern gibt es keine Haie."
...des Sensationsreporters: "Das wird ne tolle Aufnahme."
...des Software-Entwicklers: "Natürlich habe ich ein intaktes Backup!"
...des Sonnenanbeters: "Welches Ozonloch?"
...des Sportlehrers: "Alle Speere zu mir!"
...des Sportschützen: "Nur noch kurz den Lauf reinigen"
...des Sprengmeisters: "Was'n das für'n Draht?"
...des Steinzeitmenschen: "Ich frag mich, was in der Höhle ist..."
...des Stotterers im Auto als Beifahrer, als er gefragt wird "Kommt was?":
"Frei..., frei..., frei..., frei..., freilich kommt was!"
...des Studenten: "Ich gehe in die Mensa, kommt ihr mit?"
...des Stuntmans: "Wie? Reality-TV?"
...des Tankwarts: "Hat jemand Feuer?"
...des Tauchers: "Hai"
...des Tauchers: "Scheiss Tiefenmesser."
...des Trabbifahrers: "Aber ICH habe Vorfahrt..."
...des Trapezkünstlers: "Wir werden das Ding schon schaukeln."
...des Turmspringers: "Ach, ist das Wasser heute schön klaaaaaaaaaaaar!"
...des Turmspringers: "Wo zur Hölle ist das Wasser?!?"
...des Türvorstehers: "Nur über meine Leiche."
...des U-Bootkapitäns: "... hier müsste dringend mal gelüftet werden!"
...des U-Bootkapitäns: "Blubb!"
...des Wattwanderers: "Oh - meine Uhr ist stehengeblieben!"
...des Westerndarstellers: "Alles nur Platzpatronen."
...des Zirkusdompteurs: "Der Löwe is 'net hungrig"
...des betrunkenen Autofahrers: "Scheiss Baum,weich doch endlich aus !!!"
...des deutschen Bomberpilot über England: "Boa ei,tolles Feuerwerk"
...des säuregeschädigten Baumes: "It's raining again."
...von A. Senna: "Irgendetwas klappert da."
...von Jesus: "Mehr Nägel - ich rutsche!"
...von Jesus: "Scheiss Ostern!"
...von Paul Bocuse: "Das schmeckt aber komisch."
...von S. Spielberg bei den Dreharbeiten zum 'Weissen Hai': "Tolles Modell, sieht aus wie echt...."
...von Tarzan: "Welcher Idiot hat die Liane eingeölt?"
...von U. Barschel: "Ich gebe mein Ehrenwort."
...zweier Löwenbändiger: "Wie? - Ich dachte du hättest sie gefüttert..."

 

 

 

 

 

 


Aufklärung

(oder: Der Aal)

Der 12 jährige Jonny war für sein Alter sehr neugierig. Von seinen Klassenkameraden hat er mal was von einem Jungen gehört, der einem Mädchen den Hof machte. Nun fragte er sich, wie man sowas anfängt. Deshalb fragte er seine Mutter.

Anstatt es ihm richtig zu erklären, schlug sie ihm vor, sich hinter dem Vorhang zu verstecken, da seine Schwester Nancy Besuch von ihrem Freund Mike erwartete. Am nächsten Morgen fragte ihn die Mutter, was er denn gelernt hatte. Zur Antwort bekam sie folgendes :

"Nancy und Mike haben eine ganze Weile da gesessen und geplaudert. Aber dann hat Mike fast das ganze Licht ausgemacht, und die Beiden fingen an sich zu umarmen und zu küssen. Ich glaube Nancy ist schlecht geworden, denn er fuhr ihr mit der Hand unter ihre Bluse, um nach ihrem Herzen zu fühlen, genauso, wie es der Onkel Doktor immer macht. Er war aber nicht so gut wie der Onkel Doktor, denn er hatte Schwierigkeiten das Herz zu finden und fummelte eine ganze Weile herum.

Ich glaube, dann ist ihm auch schlecht geworden, denn beide fingen plötzlich furchtbar an zu stöhnen und zu seufzen. Da sie nicht länger sitzen konnten, legten sie sich auf das Sofa. Dann bekam sie Fieber, Ich weiss es genau, denn sie sagte sie wäre unheimlich heiß --- und dann fand ich heraus, warum den Beiden so schlecht war : Ein großer Aal muß in Mike's Hose gekrochen sein.

Er sprang heraus und stand fast senkrecht in die Höhe. Er war mindestens 20 cm lang ! Ehrlich ! Jedenfalls hatte Mike ihn gepackt, damit er nicht fort konnte. Als Nancy den Aal sah, bekam sie Angst. Ihre Augen wurden ganz groß, ihr Mund stand weit offen, und sie rief den lieben Gott. Sie sagte, daß dies der größte sei, den sie je gesehen hätte. Wenn sie wüßte, daß unten im See noch viel größere sind!

Jedenfalls war Nancy sehr mutig, und versuchte den Aal zu töten, indem sie ihm in den Kopf biß. Plötzlich machte Nancy ein gemisches Geräusch und ließ ihn gehen. Ich glaube, daß der Aal zurück gebissen hatte. Dann schnappte Nancy ihn und hielt ihn ganz fest, während Mike eine Art Muschel aus der Tasche holte.

Diese stülpte er dem Aal über den Kopf, damit er nicht beißen konnte. Nancy legt sich auf den Rücken und spreizte die Beine. Mike legt sich auf sie. Anscheinend wollten sie den Aal zwischen sich zerquetschen, aber der Aal kämpfte wie ein Verrückter, und Mike und Nancy ächzten und stöhnten. Sie kämpften so hart, daß beinahe das ganze Sofa umgefallen wäre. Nach einiger Zeit lagen dann beide still auf dem Sofa.

Mike stand auf, und siehe da, der Aal war tot. Ich weiss das ganz genau, denn er hing so lasch da, und die Innereien hingen heraus. Nancy und Mike waren zwar sehr müde, aber sie küßten und umarmten sich trotzdem. Und dann kam der große Schock! Der Aal war gar nicht tot; er lebte noch! Er sprang hoch, und fing wieder an zu kämpfen. Ich glaube Aale sind wie Katzen - sie haben 9 Leben.

Diesmal sprang Nancy auf und versuchte ihn zu töten, indem sie sich auf ihn setzte. Nach einem 15 minütigen Kampf war er endlich tot, denn Mike zog ihm das Fell über die Ohren, und spülte es im Klo herunter."

 

 

 


Adam und Eva

Es war einmal vor wirklich ganz schön langer Zeit ein Gott, ein lieber.

Dieser existierte einfach so vor sich hin und lebte dabei in einem komfortablen Zwei-Familien-Nichts irgendwo im Universum. Viel los war da nicht gerade, und so vertrieb er sich die Zeit mit dem Basteln von Planeten. Nachdem er schon ein paar milliarden recht schöner Teile fertiggestellt hatte und auf dem Stern "Schlitzi" längst die Japaner eigene Planeten herstellten, nur halt viel kleinere, da machte er sich an ein neues Werk, namens Erde. War eigentlich mehr als Jokus gedacht, damit die Bewohner der anderen Welten mal was zu Lachen hätten, und soweit war ja auch alles ganz putzig. Aber dann machte der liebe Herr Gott in einer Sektlaune gen Wochenende doch einen Witz zuviel: den Menschen.

Tja, der war ja nun mal ein völlig beklopptes Teil, aber dafür ein echter Megabrüller im All. Den ersten Prototyp nannte er Adam, Abkürzung für "Abartig Dämliches Ausmusterungs-Modell". Aber im Vollrausch der Heiterkeit erschaffte er auch noch, in der B-Produktionsreihe ein zweites Gerät namens "Frau", wovon er die erste "Eva" nannte. Abkürzung für "Elendig Vergeigte Apparatur"
Um den Scherz komplett zu machen, schenkte er der Frau zudem noch drei Fehleinschätzungen: Den Irrglauben, dem Mann gleichberechtigt zu sein, Autofahren zu können, und daß man in der Fußgängerzone tot umfällt, wenn man nicht mindestens 10 Minuten an jedem Schuhgeschäft stehen bleibt. Irgendwann kamen dann noch die Dinosaurier, aber die konnten genauso schlecht Autofahren, weshalb sie auch ausgestorben sind.

Diese zwei beiden, Adam und Eva, wohnten ganz alleine auf der Erde in einem sehr günstigen Miet-Paradies. Beide waren mit- und aufein- ander sehr glücklich. Adam allerdings war tagsüber viel geschäftlich unterwegs, denn er war Vertreter für elektrische Bohrmaschinen und das Geschäft ging ziemlich scheisse. Die Eva hingegen saß zu hause, guckte im Fernsehen Soap Operetten und Hausfrauen-Talkshows mit grinsenden Bingo-Moderatoren und machte die neue Brigitte-Diät. Tja, ist blödsinn, aber sie war halt immer am Jammern, sie sei zu fett und ihr würde kein Blatt mehr passen und so weiter. So kam es dann auch eines tages, daß sie als zweite Zwischenmahlzeit einen Apfel brauchte und diesen dummerweise gerade vom "Verbotenen Obst des Monats"-Baum holte. Tja, schöner Mist, denn das war nun mal ein eindeutiger Kündigungsgrund - stand so im Mietvertrag.

Und deshalb hieß es für die zwei beiden ratzdifatz raus aus dem schönen Paradies - wegen Eigenbedarf.

Wochenlang saßen Adam und Eva auf der Straße und warteten verzweifelt darauf, daß endlich jemand eine Zeitung mit Wohnungsangeboten erfindet und bekamen dadurch natürlich durch das ewige Generve Beziehungsprobleme.
Eva ging zurück zu ihrer Mutter, kam aber schnell zurück, als sie merkte, daß sie ja gar keine hatte.
Adam wurde schwanger, fand das aber ganz schön schmerzhaft und beschissen und sagte darum dem lieben Herrn Gott: "Hee Chef, wozu soll ich mich eigentlich damit abquälen? Dafür haben wir doch die B-Reihe." Und somit krabbeln also heute die kleinen Rotzebabys aus Frauenbäuchen raus.

Nun, Adam und Eva machten es dann auch nicht mehr so lange, die Menschheit an sich aber schon, und im Weltall macht man sich auch noch heute vor Lachen in die Hosen, wenn man sieht, wie hier unten Frauen vor Schaufenstern von Schuhgeschäften stehen.
 
(aus dem 1. Buch "Genesis": God can't dance)


Witze (1)

 

 


 

Ein junger Mann ging ins Bett, gab seiner Frau einen Kuss und schlief ein.
Plötzlich wachte er auf und merkte, dass ein alter Mann in einem weißen Gewand neben ihm steht.
"Verdammt, wer bist du? Und was machst du in meinem Schlafzimmer?"
"Du bist nicht in deinem Schlafzimmer" sagte der Mann "und ich bin der Heilige Petrus"
" Wie!!!??? Willst du mir damit sagen, dass ich gestorben bin?
Ich bin doch noch so jung, schick mich sofort zu meiner Frau zurück!"
"Das ist nicht so einfach" sagte Petrus "du hast nur zwei Möglichkeiten der
Rückkehr, die erste wäre als Hund..."
"Als Hund?" sagte der junge Mann "Das stelle ich mir nicht gerade spannend vor, was ist die andere Möglichkeit"
"Die andere Möglichkeit wäre, du kehrst als Henne zurück".
"Ok, dann lass mich als Henne zurückgehen!" beschloss der junge Mann.
Gesagt, getan.
Der junge Mann verwandelte sich in eine ziemlich hübsche Henne und schon fand er sich auf der Erde in einem Hühnerstahl wieder.
Er hatte auf einmal ein ganz komisches Gefühl in seinem Hinterteil.
"Gleich werde ich explodieren!" sagte sich der Mann.
"Vielleicht war das doch keine so gute Idee!"
Da kam schon ein Hahn auf ihn zu.
"Du musst die neue Henne sein, von der mir der Petrus erzählt hat, und wie gehts dir so als Henne?" fragte der Hahn.
"Eigentlich ganz gut, ich habe nur so ein komisches Gefühl, dass mein Hinterteil gleich explodieren wird" antwortete der Mann.
"Ach ja!" lachte der Hahn " Du musst nur ein Ei legen!"
"Und wie soll ich das machen, ich habe doch noch nie ein Ei gelegt"
"Du musst zwei mal laut gackern und dann musst du pressen bis es nicht mehr
geht, so machen das die anderen auch" erklärte der Hahn.
Der junge Mann gackerte zwei Mal und presste bis es nicht mehr ging und schon kam ein Ei aus ihm raus.
"Das ist ja geil!" freute sich der Mann "Ich mache es gleich noch mal!"
Er gackerte wieder und presste und es kam wieder ein Ei.
Und weil es ihm so gut gefiel machte er es noch einmal und noch einmal.
Beim nächsten gackern, hörte er plötzlich eine Stimme:
"Verdammt! Was machst Du! Wach auf du Idiot! Du hast das ganze Bett vollgeschíssen!"



 

Fritzchen kommt ins Schlafzimmer und sieht, wie Mami stöhnend auf Papa reitet. "Was macht ihr denn da?"
Mama antwortet: "Ich massiere Papa gerade den Bauch weg!"
Meint Fritzchen: "Das bringt doch nichts! Jeden Donnerstag kommt die Nachbarin und bläst ihn wieder auf!"